第一次,凌晨5:03,没有睡意,还是没有睡意,折腾了很久,翻来覆去,彻彻底底地失眠了.

看完了一本书，爬上来码字，心里有点潮.

这个秋天很奇怪，昨天还在穿短袖.可是一场秋雨在这个夜里砸得窗外淅沥哗啦,好象很多自行车倒了，很多铁皮金属撞击的声音,于是我觉得一丝凉意.

MSN上彻底静无声息，似乎这样的宁静适合思考. 刚刚看的小说结局在我心里掀起狂潮,那么那么的认同!仿佛好象压抑了很久的心事,不敢妄想的都一下子涌上心头,甚至连码字的手指都有点儿颤抖。

读书时的不知天高地厚,好在没有那么遥远到了陌生的距离.上网查了11月26号的厦门机票,想一个人出去走走.不一定在最合适的季节,也不一定是最合适的风景,旅行的意义其实只在于放纵.

少思前想后吧,如果连走的勇气都没有,又何以走下去呢?

这种感觉很像照镜子，以为理所当然看到熟悉的身影结果似乎被恶魔化一般，幻影。

我没有明白那个神情预示着什么，我以为自她在流泪但明明却看到嘴角还在上扬。

当快乐悲伤不在脸上的时候，剩下的只是绝望。

回顾日记才发现这并不是一时的青春明媚忧伤。积聚的达到了一个重量，压在身上。很痛恨自己的倔强，不由自主对自己的勉强。

面临一种崩塌，精神上的。曾经坚信的，追求的，自以为快乐的，突然之间都在镜子的那一端照出了不同于想象的模样。

没有夸张，如果在读着这些文字的你觉得文字的荒谬和庸人自扰，最多只是它表达不当。

越来越感受到了得失之间的较量，平衡是终极道理，得到的越多失去的越多。已经一无所有。

觉得身体里的能量也快要被掏空，只有身体外牵制肌肉的隐形绳子还摆动着。

 

 

 

 

 

 

那阵子我不开心，没有告诉任何人，只发了消息告诉他我想见他．

他说来看我，其他什么都没有说．

那天来之前他发了条短信给我：＂要吃８５度Ｃ的面包吗？＂

顿时，我哭出来了．

 

只有懂你的那个人才知道什么样的方法最能安抚你．

所以你才感动．

 

 

从Leo那里走出来，天已经黑了，今天不开会，六点半，心在办公室，大家都散了，我却又坐了地铁回了公司。

第一次，下班不想回家。好象是种习惯，觉得这么早不应该属于自由。郁闷的是回到座位前发现我的位置又莫名其妙地断网了，虽然没有紧急的Email要收，但总觉得很不安。

又坐地铁，回到浦东，在陆家嘴就下车了。突然之间，想走走。

外面的热闹都不是属于我的，我内心自由它的恬静。吹吹风，伴着上海因为到处施工而扬起的灰尘，我想到下午一个人坐在星巴克靠落地窗的位置时我呆呆地向外看，和当时的我一样，我一直在看。

那群人，不同而相同的喜怒哀乐。

发出去四个短信给不同的四个人，想到太多人问我的问题，一个刚毕业的女孩子做销售，你在追求什么？答案就在无数个这样四个人那里。

人之间那些妙不可言的缘分。

然而，我只收到了三个回复。

 

 

 

 

《澡堂》、《和你在一起》、《最爱我的那个人去了》、《我的兄弟姐妹》

看多少次还是会落泪，亲情是所有人的软肋。

 

 

我一直都是个不争的人，我相信命运里来的走的都是有理由的，顺应并不是所谓的妥协，我并不认为中庸有什么可被鄙视的。

但是欲望始终是每个常人都无法回避的，我不认为正式它有什么不对,只是不要放纵。

失衡在这个状态中发生了。

想要留住的东西命里似乎注定它要流走，我伸出手，抓空。心里空落落的，突然觉得下坠。我该不该采取什么，还是无为。

22岁的年龄，我对自己的要求似乎太高，不是成熟就是好的，少了这个年龄应有的气质其实也很可惜。不允许自己犯错，承担的太多，觉得累，无助。

然后我想，能不能让我随性一次，不负责任地耍一次性子？

我开始想，为什么在美国的日子会是最开心的时候，在一个陌生的国度里，在一个不属于我的地方，我留不下任何痕迹，所以我快乐。

然后想起《阿飞正传》里的那句经典句子，没有脚的鸟。这不是个悲剧。

 

 

 

 

像做错事的小孩,妈妈高跟鞋踏到门口的时候就要赶快找个地方躲起来或者装作很乖的样子.但是越装越不像.

 

 

 

爱吃炒面，留一头长发，

男生。

离不开润唇膏和哮喘喷雾，还有长寿烟。

镜头下面的世界很纯净，色彩很鲜明。

饿了而没钱就和兄弟一起各自躺在床上比肚子唱歌。

被鬼压床时会考虑这次是男是女。

交了３０个女朋友还说别人多情。

讨厌莴苣，爱吃内脏，不吃萝卜，疯迷爆炒猪肝，

还有ＱＱ糖。

说自己害羞只有借酒才会把有些话说出口，

不醉。

吃药不喝水，喝水不用咽。

自己唱歌自己听，出门最后一首听到的歌唱一整天。

记别人的故事记得详细到好象是发生在自己身上，

吃饭的时候喜欢说恶心的事找抽。

爱猫，因为猫凶。

总的来说是个有意思的人。

 

 

 

 

 

 

如果再让我想一想，或许结局都会不一样。要的不多，给的不少，做的不多，错的不少。

我真的想再想一想，而机会总是一再错过。想的不多，总会犯错，想得太多，什么都没有勇气做。

可是我还是想再停下来想，或者时间不等我而你会等我。

 

我就用来睡觉. :)

让我懒~

已经多少次了,同一句话从不同的人嘴里说出来:"你不太一样."

我就开始想到底哪里不一样。

是特别高了一点儿,特别笨了一点儿,特别不知所谓了一点儿...

哦，对了，还有皮厚了一点儿（Tony叔叔的说法），

可是也别把我当异类嘛，虽然我爱Stitch，但是我并不变态嘛。

   Tom, I still don't believe that u are gone though everyone told me that it's true.  How could it be? In my memory u were always lively and healthy. U were so young!!!  But it's true.  Remember? When I was in Disney, October 11th, I got the news that my best friend just died from heart failure, u knew it and u comforted me.  I don't know why did it happen to me twice in one year, now it's you turn.  Tom, u were one of the smartest people I met ever, we all love u so much! U must know it.  Everytime when u tickled me, u liked doing it to make me scream, then u would giggled and watched me going crazy.  U always brought us a lot of fun.  U taught me a lot when I was still on the learning stage of working at the land. Ur charactertisc was so bright, u will never pretend or hide your feelings.  It was u, the one we love!   Lots of memory, they came up eagerly like it just happened.  I can't believe it, I don't wanna believe.  Plz, Tom, if I kept checking ur facebook, would I see u show up there someday later? I will miss u, always. 

     已经很久没有执着在那件事上了，不追究消失的原因，不想惹更多的纠结。但是，因为一件事，又让我想起了你。

     让我找个方法来感谢你，为什么当我可以拥抱任何人分享我喜悦的时候，我却惟独不能拥抱你？你教我那么多的事情，给我那么大的帮助，而只一句冰冷的“不谢”回应我。我怎么可以不谢？怎么可以？如果说心里有杆称，我为你做的和你为我做的绝对无法平衡，在我心里失衡。你是想以此让我记你一辈子，郁闷一辈子吗？

     可是，我已经不被允许再跟你说话了；可是，我在你面前已经变成隐形人了；可是，你成了我现在最最最无能为力的可惜了。

     如果你能读到，或许就以此作为我对你表达感激的方式。

     可惜你已经不会读到了。

我一直很相信缘分，每一个瞬间的擦身而过，每一个长久的相濡以沫都是值得我珍惜的缘分。

作为一个典型的不可知论者，我从不否认什么也从不崇拜什么。但是我总相信冥冥之中有那么一种力量指引着我，赐予我很多。

所以我感恩，从来不吝啬告诉你们我身边每一个人我感谢你们爱你们的心情，虽然有的时候看起来疯疯癫癫，但真诚的心从不被怀疑。

一个人的力量是渺小的，微不足道的，个人主义者可笑而幼稚。当成功的时候除了对自己有个交待，我更多愿意回头去看看那每一个细节里，你们给了我多少支持和帮助。

一直觉得老天很眷顾自己，在朋友跟我抱怨工作环境多么多么冷漠和复杂的时候，在朋友们跟我抱怨生活多么不公平的时候，我却一点都没有感同身受。好像有力量在保护着我，让我总是在风调雨顺之下茁壮成长。每个阶段我总遇到一些令我快乐的人，教我很多道理的人，跟我分享喜怒的人。

真的，我要谢谢你们，每一个人，在阅读这文字的时候，我知道它并不华丽，并不令人感激涕零，但是我相信每一个帮助过我的人，工作上的，生活上的，曾经在我身边的，现在还在我身边的，哪怕是就要离开的，你们每一个人都知道我在说的人里有你。

谢谢你们，就是谢谢你们。

2007年8月3日，踏上登机廊，以为只是告别了上海，没想到却告别了一段人生。

2008年8月3日，站在窗口看着天空，我羡慕自由的风，我想逃离这里。

如果没有尝过自由的滋味就不会害怕被拘束，在这里已经太久太久，我想回去。

有个地方，在云端，在浪间，在山颠，在井底，不属于我的，才是我的栖身之地。

旅行的意义，在于逃离。

一年前的逃离，不够彻底。

 

今天的主题是六人行。

饭饭，金莹，万金，芳芳，晓愉和Shelly。

在过去的一年里，我们身上都发生了太多，我们一起走过，一起面对。我们很勇敢，我们很伟大。

在陌生的国度里我们互相扶持，互相鼓励，我们互相擦拭眼泪，我们互相依偎。

走着走着，就是一年。

饭饭，你是我见过最勇敢的女孩子。你的苦我们都看到了，但是你勇敢地走过去。如果有个人欺骗了你一次又一次就甩了他，还记得当时我是怎么骂你懦弱的吗？但是其实你很勇敢，你走过了，虽然跌跌撞撞，沉沦过，但是姐妹们拉着你，你还是走过了。

金莹，你是我见过最清醒的女孩子。你总是知道自己要什么，虽然表面上看起来你总是对些小事犹犹豫豫，但你的倔强生在骨子里。芳芳甚至以说服你作为当时生活最大的追求和乐趣！因为你的清醒，你从来没有失去过方向，就这样走下去，一直走下去。

万金，你是我在美国重了20斤的罪魁祸首之一。我们俩就一直互相安慰互相激励，然后就一起变成胖子。无论她们几个怎么阻止，我们都紧密团结在一起，肥不惊人死不休。现在好了，我已经走上了肥肥不归路，你却背着我瘦下去。叫我一个人怎么办？

芳芳，认识你绝对是冤孽。世界上第一个称我为话痨的女人，第一个对我说：“回国后可能也不会再联系。”然后逼出我眼泪水的女人，骂起我来劈头盖脸的女人，会陪我工作等我下班的女人，会滥用职权给我们吃东西的女人，会买什么掉什么的女人，你绝对不是一个人！

晓愉，在追求幸福上，我羡慕你的勇气。我没有，做不到。我一直骂别人懦弱，其实我最懦弱，因为我连给自己哭的勇气都没有。你一直说我媚，而你才是我心中的大美女！怎么看都觉得你像周慧敏，这姿色，谗唾水大大地哦！你会很幸福的，一定会的！

 

我要永远跟你们好下去！一直好下去！

 

 

     八月静悄悄地来了,自从上班以后就失去了日期感。笔记本上面密密麻麻记着某月某日要干的事已经排到了年底，谁还记得今天究竟星期几。

     只是奥运开幕式的彩排实在太隆重，手机里订的奥运快报不停打扰安静的神经，反复提醒我八月的来临。

     二零零八年八月八号。

     那天晚上，2001年7月13日，如果没有记错的话，《最爱那一夜》是我对那夜的纪念。当时我刚拿到建平的录取通知，憧憬着所谓美好的未来，北京申奥成功了。

以前以为一切都很简单，读好书，很简单，找个好工作，很简单，交很多朋友，很简单，快乐，很简单，日子，很简单。只要读好了书找了好工作交了好朋友就快乐了日子就舒坦了。

     天真就很简单。

     大学的时候班级里搞诗集，随便敲了几行字。《天真》，小时候什么都不懂，他们说，你有。长大了，以为都懂了，他们说，没有了。一直有很多人说我的文字很淡很平，因为心如直水。

     最近有两样东西一直在脑里斡旋。一件是辛弃疾：“却道天凉好个秋。”一件是萨特《禁闭》。没有自由何以选择？自欺欺人不如笑看花自飘零水自流。

然后静静地，走进八月。

     对过去每一天，每一月，每一年，每一个每一个的告别都成为一个盛典。不要说还记得吗？不需要提醒，自然不会忘记。一个眼神，一展微笑，一丝味道，淡淡的就很好。

    想到一个人。每次都跟在我身后，看到我进家门才离开，没有告诉我对我的关心。转角时余光扫到他时，感到一阵窝心。在大街小巷穿梭各种小摊，送我肥皂水吹泡泡的玩具，肥皂泡伴着璀璨灯光变换五彩色泽，我手脚并用追逐飞得最高最大的那只，接到了又噗一下破了，化成无数颗粒散落，我笑得像个孩子，他说我是个傻子。永远都会饿，永远吃不完他买给我的东西，但永远还是看着手里的想着摊上的。看早场电影，吃夜间排挡。不要说你能给我什么，你已经给我了很多。

    就是这种淡淡的，我没有忘记。虽然我没有告诉他我经常想起。

    八月了，桂花是在这个时节开吗？

    跟很多陌生人成为了朋友，昨天见到了她。很恬静的一个女子，没有化妆，非常干净甜美。是十分偶然的相识，后来变成了必然的相见。她耐心地倾听我的唠叨，恰倒好处地给我回应。成熟是一种神韵，认识她是我的幸运。这半年以来我所认识的每一个人，我都感谢你们成为我生活中的一个美丽经历。这里我突然想点出你们的名字，我常常呼唤的，常常怀念的。曾经快乐过，难过过，生气过，又原谅过的人。

     Younge, 如果没有你，就不会有我3月4月的悲喜。你拍拍我的肩，不知道从哪个方向。你的房子成了我播洒快乐躲避忧愁的港湾。你把Rory带给我，我很感激，    Ludovic的出现我很惋惜。你的悲喜我想分担，8月了，我还会再回到你的门口笑笑对你说我能进来吗。

     Rory，我从来没有醉过，但是你从来没有清醒。

     Josie，如果没有你，就不会有我5月以后继续微笑的勇气。Attica露台上你拉我坐在一边的安慰，我们第一次拥抱，我已经把心交给了你。你是我最爱的朋友，这份难能可贵的友谊我愿意用我所有的能力去维持。所以不要再感谢我为你做的那些小事，我愿意的，我愿意。

     Kristen，如果没有你，我会以为我是孤独的，和你在一起时间是那么短暂，我们分享那么多的共同点好象我们曾经生长在同一个土地吸收同一份养料。可惜你回去得太早而我们又相遇得太晚。

     Ludovic，你不懂我，真的。但是周遭无法避免，存在即该珍惜。虽然我们曾经有过误会，是文化的差异是性格的差异，我也有过错，希望时间抹淡一切。世界最远的距离不要再是嫉妒和误会。

     Ray，你是5月最美丽的邂逅， 我仍旧经常想起你，提起你。国哀之后那天暗灯的上海，半夜两点的黄浦江，两个傻傻笑着的表情。6月的那天你突然说，你最近经常好奇地问如果当时再多呆一天，只一天会不会一切都不同。我笑笑告诉你就让这变成一个谜。人生的一期一遇，总是美丽。

     探索的朋友们，跟你们在一起工作是4月最好的经历。Peter的话给了我挑战的勇气，Alex的话给了我思考的动力，Lucifer和小阴让我感到温暖，我还经常经过你们的门前，我还会再蹦蹦跳跳进来跟你们混在一起。或许就在9.11。

     Jason，坐在我对面工作的你的出现让我感到吃惊，那是在南京西路那间OFFICE里给我带来唯一的惊喜。每次MSN上你给我发来闪屏都让我想到那个酒醉后满口英语神智不清一脸委屈的你，那个严肃教导我的你，那个第一次跟我说话就鼓励我离开那个OFFICE的你，那个现在光着膀子冒帅却摆脱不了娃娃脸的你。

     Stitch，7月晃眼就过去了，仿佛从来没有到来过。我喜欢你开心地笑的模样，那是我见过最美的笑容，最有感染力。你教我很多东西，在我刚刚开始摸索工作道路的时候，你给我扫除路障的工具。可惜是我太任性，生生地把你的笑容没收，而我并没有因此更快乐。7月因为你变得很扑朔迷离，变得很难熬。

雷诺，6月底你的出现让我的生活里多了一道功课叫法语。你是我遇到过最好的中文学生之一，而是我遇到过最好的法语老师唯一。不仅这样，你给我带来的所有故事和知识都充实了我的想法更新了我的视野。和你在一起的时候我很开心，尤其是那个星期三的晚上，我最爱的印度咖喱和你一下子就击回了我的眼泪。感谢老天让我遇到你，一个真诚的朋友，一个温馨的依靠。

     张晓磊，这是世界上最有趣的相遇。四年校友在毕业的那几天才认识，在无聊至极的财务室，你是怎么开始跟我说话的呢？不记得了，只记得你话特别多，问题特别多。记得7月2日那天的晚餐，最无里头的约会，冷笑话，黑色衣服，被我推回在你故事里的鬼怪。那个星期六的晚上，无人街上两个人一路笑得东倒西歪侃天说地，C‘S里你的把戏。190公分的你让我觉得安全，笑得大声的你让我觉得舒服。安慰我时的你，开我玩笑时的你，谢谢你。

     汤炎中，7月里我遇到最真诚的朋友。对不起，为我的不知所以，没有想过伤害谁，只是自己还在飘。你知道我会祝福你。

     孙威，偶遇8年不见的你令我兴奋不已。曾经的同桌，我们拥有太多共同的回忆。谢谢你的理解，你知道我不是你的天使，那场焰火，希望你能为真正的天使点燃。你知道我永远不会愿意失去一个真心的朋友，但是你要赶快自愈，我仍旧在这里。

     好在八月静静地来了。

 

     然后想起一首歌，《还是会寂寞》。

     也曾想过投入别人温暖的怀中，

     可是这么一来就什么意义也没有。

     我的高尚情操一直不断提醒着我，

     离开你的我不论过多久，

     还是会寂寞。

 

     过去的六个月，那些人，如果没有你们，我一定会寂寞。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

无神的眼眶
朝身边流过
天真的孩子
有天使的翅膀
黑暗中的一点光
崇拜之中的一抹黑
翅膀下空无一物
看也看不清

 

我并不是我
哪一个是我
哪一个都错
镜子里是我吗
我的手中抓不住
快乐不过是一颗棋
我的心最放不下
风靡的日子

 

动也不能动
我还在这里
哪里找的到
可以安息的地方
我眼中只看到你
世界上只有一个人
只要想念的是你
我心满意足

飞也飞不高 没翅膀不算天使 坠落人间的一首诗写的是你
问也问不到紧握着我的双手 最后的愿望不会逃你带我走
带我飞出去 告别了伤城

 

等地铁的时候总要往后站是因为没有安全感，

最好的办法就是不要坐地铁了吧。

如果拥有太都会害怕失去，想要太多又没有把握，

最好的办法就是不要了吧。

 

 

符号学是很有道理的。

意义是很重要的。